Авто-мото Бизнес и финанси Дизайн Дом и семейство Други Заведения и Хранене Здраве и Медицина Игри и Забавления Имоти и Строителство Информация и Медии Компютри и Електроника Комуникации Кулинарни рецепти Култура и Изкуство Лични страници Магазини и Аукциони Мистика Мода и Козметика Полезни съвети Работа от вкъщи – пари от Интернет Растения и животни Растения и животные Туризъм
Добави статия
Правила За нас Контакти Партньори

Рубрика: Психология отношений мужчины и женщины

Нужно ли давать чаду деньги? — Дети и деньги

Когда мы были детьми, родители давали нам небольшие суммы на мороженое и кино. Во время игры в «магазин» мы использовали вместо денег листья деревьев или нарезанные бумажки. Вообще, в период нашего детства ребенку деньги были не нужны. Однако потом условия стали меняться.

Нужны ли деньги дошкольнику? Он почти никуда не выходит один. Поэтому если ему что-то нужно купить, он может попросить об этом маму или папу. В дошкольном учреждении деньги не нужны. Поэтому если малышу хочется их иметь, то это желание продиктовано чисто психологическими причинами: кроха желает казаться более взрослым, самоутвердиться в глазах сверстников. Однако все, что человек имеет, не относится к его личности. Ему важно уметь, а не иметь. В противном случае о нормальном развитии личности не может быть и речи. Если малыш старается самоутвердиться при помощи внешних атрибутов, а не посредством развития личности, то он невротизируется. В наше время многие дошколята не выносят замечаний, боятся проблем, пытаются копировать «крутых» персонажей мультфильмов и доказать свое превосходство над другими. Их мысли полностью сконцентрированы на деньгах.

Если ребенок будет изучать что-то новое, играть в развивающие и ролевые игры, доброжелательно общаться, научится пересиливать себя, то деньги перестанут иметь для него главное значение.

Если кроха все время просит взрослых купить ему какую-либо игрушку, то это говорит о том, что он не чувствует любви родителей. Если мама и папа становятся мягче, ласковее и терпимее, то это ощущение исчезает.

Если вы будете постоянно потворствовать чрезмерному интересу ребенка к материальным ценностям, то он может вырасти безответственным, эгоистичным и жадным.

Младшие школьники. Если ваш малыш учится в средних классах, то ему тоже деньги давать не обязательно. Многие мамы и папы, напуганные обилием машин и возросшей преступностью, стараются сопровождать чад даже во двор. Однако если ваш ребенок собирается пойти с приятелями в кино, то ему желательно дать деньги на непредвиденные расходы. Имейте в виду, что выданная сумма не должна вызывать зависть у других малышей. Если ваш карапуз жадноват и любит пускать в глаза пыль, то у него есть все шансы стать объектом насмешек.

Однако следует учитывать, что ваше чадо с каждым днем становится все старше. Друзья время от времени приглашают его на праздники и вашему ребенку понадобятся деньги на подарки. Для таких случаев малышу желательно иметь копилку. Она может пополняться за счет экономии на «лишних» игрушках, лакомствах и мороженом. Следите, чтобы у чада не развивалась жадность. Если вы периодически выдаете ребенку деньги для копилки, то вам следует ввести некоторые ограничения. Скажем, если малыш страдает аллергией, то ему нельзя покупать лакомства.

«Платные» четверки и пятерки. Некоторые мамы и папы совершают ошибку, когда поощряют чадо деньгами за хорошие оценки в школе. В подобных ситуациях малыш начинает считать, что он получает знания для родителей, а не для себя. Это зачастую заканчивается тем, что мальчик или девочка в будущем пожинает плоды своей безответственности и лени. Когда родители платят ребенку за оценки, он начинает скрывать двойки, халтурить и хитрить. Так что вы должны внушить малышу, что он учится не для вас, а для себя.

Платная помощь по дому. Некоторые взрослые не могут понять, почему ребенок так обнаглел, что не желает заниматься домашним хозяйством без оплаты. «Откуда в нем столько неприязни и черствости? Вечно требует деньги даже за незначительную помощь!» — нередко жалуются мамы своим подругам и родственникам. В подобных ситуациях виноваты сами родители. Желая воспитать в ребенке трудолюбие, они делают его наемным работником. К сожалению, они забывают, что семья базируется на взаимопомощи и бескорыстной любви.

Подрастая, малыш должен учиться заботиться о близких. Однако «финансовый эквивалент» подрывает этот стиль отношений.

Что можно сказать о подростках? Дети переходного возраста нуждаются в деньгах постоянно. Им не терпится стать независимыми. Однако вы должны выдавать чаду деньги только на определенные цели. Скажем, на поход в театр, на покупку тетрадок, на школьные завтраки и т. п.

Некоторые подростки ищут способы заработка. Это дает им возможность правильно воспринимать действительность.

Есть такие дети, которые совершенно не ценят труд взрослых. «Подумаешь, потерял телефон. Я им пользовался целых полгода. У Димы эта игрушка намного круче. В ней есть и видеокамера, и фотоаппарат. Я давно уже мечтаю о такой вещи…».

Если ребенок знает, как трудно даются деньги, он бережно относится к каждой своей вещи. Часть его заработка должна уходить на нужды семьи. Естественно, здесь дело в принципе. Ведь подросток должен учиться заботиться о близких.

Деньги в качестве презента. Некоторые южные народы предпочитают преподносить в качестве презента деньги. Ведь с подарком угодить трудно, особенно если не знаешь интересы одаряемого. Однако имейте в виду, что вещь, выбранная с любовью и вкусом, останется на долгие годы, а деньги утекут бесследно.

Закрыть

Почему парни хотят так много. Советы психолога

Однажды я увидела его в парке — он был с сынишкой. Мы стали встречаться. Он говорил знакомым, что я ему нравлюсь. У нас завязался роман, и вскоре настала ночь любви. Я потеряла девственность. От безысходности (он ведь женат) я начала пить и курить. Он пытался помочь мне — на время отправить к родителям в другой город, снять для меня квартиру, помочь поступить в медучилище. На неделю я уехала. Оказалось, что я беременна. В день, когда я вернулась, он сказал моей подруге: «Пусть она обо мне забудет, она мне не нужна». Он даже не узнал, что у меня будет ребенок. Аборт делать не собираюсь — буду рожать от любимого человека. Когда мы с ним случайно встречаемся, он улыбается и говорит: «Привет». Может, он вернется? Или просто издевается?

Старая, как мир, история — тысячи юных неопытных девушек «попадаются на удочку» искушенным женатым мужчинам. Настораживает другое: из твоего рассказа следует, что ты — человек, легко поддающийся обстоятельствам, не умеющий с ними бороться. Разве чувство безысходности — повод для того, чтобы начать пить и курить? Не лучше ли попробовать найти кардинальный выход? К тому же ты, видно, здорово скомпрометировала себя в глазах своего любимого — какому мужчине понравится такое поведение подруги?

Достойно уважения твое решение оставить ребенка, хотя сейчас его появление на свет, безусловно, очень осложнит твою жизнь. Так или иначе, готовься в ближайшем будущем рассчитывать только на собственные силы. Вряд ли любимый вернется к тебе. Разве что в роли любовника… А то, что он при встрече говорит: «Привет!» — ничего не значит.

И в то же время жизнь на этом не кончается. Ты еще молода, и какое бы чувство безысходности тебя не охватывало, старайся его побороть собственными усилиями, а не посредством алкоголя и курения. Твои силы и оптимизм очень скоро понадобятся ребенку.

Мне 15 лет, а мне уже всё и все надоели. Года два назад я стала встречаться с Олегом. Мы с ним даже не целовались, а о чем-то большем и речи не было. Через некоторое время он захотел расстаться. Я не протестовала. Мы остались друзьями. Через год я познакомилась с другим парнем. Он был хорош собой, умен, имел чувство юмора. В отличие от Олега, Вова хотел от меня большего — секса. Я отказала. С ним мы тоже расстались. Сейчас я снова познакомилась с хорошим парнем. Он мил, добр, нежен. Но, как и в предыдущих случаях, я сравниваю его с предшественниками. Делаю вывод, что никогда не буду счастлива. Не могу понять: почему парни то хотят очень много, то совсем ничего не хотят?

Для начала разберись, от чего ты страдаешь: от того, что каждый предыдущий поклонник кажется тебе лучше следующего? Или от того, что не поймешь, что же, в конце концов, нужно от тебя парням? Тебе в твои пятнадцать лет кажется, что всё и все надоели, потому что, скорее всего, ты еще по-настоящему ни в кого не была влюблена. Ведь именно поэтому со всеми своими поклонниками расставалась безболезненно. Ты сравниваешь• их друг с другом? Скорей всего это происходит потому, что, едва успев привыкнуть к одному, к его характеру, ты с ним расстаешься и по инерции от следующего ждешь тех же реакций, такого же поведения. А так не бывает. Все люди очень разные, каждый по-своему строит отношения с окружающими. Совершенно естественно, что твои мальчики-ровесники тоже ведут себя с девочками по-разному. Их желания, их поведение зависят от степени воспитанности, развитости, испорченности, в конце концов. Ты сама должна решить, какие мальчики тебе больше нравятся: целомудренные, скромные, застенчивые или раскованные, претендующие на такую степень близости, к которой ты еще не готова. Все твои проблемы кажутся тебе неразрешимыми, потому что сердце пока молчит. И хорошо, что ты не идешь на поводу у чересчур смелых желаний твоих поклонников. Любые любовные отношения предполагают некую эволюцию, постепенность. И если парень в начале ваших отношений кажется тебе излишне скромным, то в этом нет ничего плохого. Так будет не вечно. Не стоит торопить событий. Всему свое время: и поцелуям, и объятьям, и объяснениям.

Я очень ошиблась в одном парне. Я влюбилась в него по уши. Он, казалось, тоже любил меня — и дня не могли прожить друг без друга. Были цветы, шампанское, красивые слова. Мы строили планы на будущее, он познакомил меня со своей семьей. И все это — за месяц знакомства. Но однажды он не позвонил. На следующий день — тоже. А когда я сама позвонила ему, он сказал, что не помнит меня. Я пытаюсь забыть его, но не могу. Для него это, похоже, было очередное развлечение. Может, он самоутверждался за мой счет? Как мне вести себя дальше? Как выйти из ситуации достойно?

Выходить из ситуации тебе, похоже, не понадобится — она сама разрешилась. Ты, видимо, чувствуешь что-то не вполне естественное в сложившихся между вами отношениях: всего месяц знакомства — и уже такая близость! Разве можно за короткий срок да еще в довольно юном возрасте ждать от отношений чего-то серьезного? Вряд ли. Думаю, забыть ты его можешь не столько из любви, сколько из-за унижения и уязвленного самолюбия. Скорей всего, твой поклонник — человек достаточно легкомысленный, и все знаки внимания, которые он тебе оказывал, — для него не значат ничего серьезного. Что тебе сейчас делать? Да ничего. Уж, конечно, не звонить ему. Скажи себе: ничего страшного со мной не произошло. О моем унижении никто не знает, кроме меня. И не узнает. Вычеркни его из сознания как нечто недостойное тебя, нечто случайное и незначительное. А при случайной встрече с ним пройди с гордо поднятой головой, как мимо пустого места. И, само собой разумеется, не иди на встречу, если ему вдруг вздумается «вспомнить» тебя.

Я и забыла, что я женщина (женская история)

Соседку нашу, тетю Аню, я никогда не помнила молодой, хотя лет ей, пожалуй, должно было быть немного — где-то между сорока и пятьюдесятью. Всегда в хлопотах и делах, неприметная, загнанная, то работы, то приработки — откуда тут взяться моложавости да красоте: растущие дети да зарплата научного сотрудника не позволяли перевести дух.

Длинная юбка, вечный серый свитер и пучок на затылке. Глаза, правда, были красивыми, но их замечали, только когда тетя Аня улыбалась, а это случалось ой как редко. Муж умер давно, а до этого долго болел, так что тетя Аня — тогда еще Анечка — осталась одна совсем молодой, раз и навсегда поставив крест на своей дальнейшей жизни. Денег настолько не хватало, что тетя Аня часто впускала жильцов в одну из комнат, а поэтому, когда ее научный руководитель попросил поселить у нее своего приехавшего на большой срок шведского коллегу — все дешевле, чем в гостинице, — она, не задумываясь, согласилась. Швед был привлекателен, хотя и в годах, но когда мы попробовали с тетей Аней пошутить — мол, стоит обратить на него внимание — она вначале недоуменно вскинула на нас глаза, а потом рассмеялась: «Девочки, я же давно уже не женщина, посмотрите на меня, мой поезд давным-давно ушел. В тридцать — может, и обратила бы внимание, а сейчас я уже и забыла, как это делается».

Это надо же, какая красавица!

Прошел месяц, другой, наступила весна, швед успел уехать и опять вернуться, вновь поселившись у тети Ани, И вдруг однажды мы встретили на лестнице даму, в которой, не без некоторой оторопи, с трудом признали тетю Аню, но какую! Безобразящий ее пучок уступил место модной и очень идущей ей стрижке, на смену бесформенному свитеру пришло что-то очень кокетливое и воздушное, но главное—тетя Аня, нет, впрочем, просто Аня — была весьма стильно, и умело подкрашена. Перед нами была совершенно новая женщина — моложавая, волнующая, привлекательная. Незнакомое видение, одарив нас загадочной улыбкой, прошло мимо, цокая каблуками. Мы переглянулись, ошарашенные, и когда к нам вернулся дар речи, самую прозорливую осенило: «Никак швед! Батюшки! Вот метаморфозы!..» Анна не делала особого секрета из своего чудесного превращения. В ее жизнь вошла любовь — именно он, ее Олаф, за которого она выходила замуж, сумел разглядеть за усталостью и непривлекательной внешностью в этом утратившем все признаки пола существе женщину, все еще молодую, необычайно красивую и притягательную, — сумел разглядеть, оценить и полюбить.

И его прозорливость, а потом сила любви позволили и Анне взглянуть на себя его глазами и поверить увиденному. Она сбросила с себя гнет возраста и усталости и стала красивой не для того, чтобы понравиться ему, а потому, что силой волшебства нашла в себе мужество, чтобы захотеть быть женщиной, жить и привести себя в соответствие с тем, какой она себя теперь ощущала, невзирая на пережитое.

Чего хочет женщина (мужской взгляд)

Дорогая, мы оба хорошо знаем, что Вы имели в виду. Последний e-mail был, как всегда, краток: «Чего хочет женщина…» И Ваша обычная подпись. Конечно, Вы намекали на широко известное и, тем не менее, бесконечно пошлое высказывание: мол, чего хочет женщина, того хочет Бог.

Ну, это положим! Возможно, некие отдельные женщины в некие отдаленные времена, к примеру, жрицы храма Деметры, на самом деле были посвящены в планы Господа. Но вряд ли Он согласовывал тогда с ними свои намерения или спрашивал их мнение по тому или иному поводу. А уж с тех пор и подавно.

Нет, процитированная Вами мудрость родилась позднее. Не могу вспомнить, кто это сказал и, если откровенно, даже не собираюсь вспоминать. Не потому, что глупость, а потому, что чудовищное лицемерие. Сказал это наверняка какой-нибудь король или рыцарь, гордый своей галантностью. Эти рыцари были утонченными натурами и поэтому никогда не мылись. Они поклонялись женщинам и поэтому изобрели пояс целомудрия. Они слагали стихи в честь своих прекрасных дам, прославляли их имена на турнирах, но в обычной жизни не стремились к близости с ними (что, по моему разумению, безобразие), довольствуясь правом первой ночи у подведомственных крестьянских девушек. Пообещать звезду с неба или пожертвовать чем-нибудь не своим — кто из нас этим не грешил под соответствующее настроение или под соответствующую выпивку?

На самом деле, нет мужчин, которые уверены в святости желаний отдельных женщин, не говоря уже о желаниях женщин в целом как некоей общности. Их нет или, скажем так, — исчезающе мало. Собственно, варианта тут два: пылкий влюбленный и подкаблучник. Первых немного в силу кратковременности пребывания в описанном состоянии психического расстройства. в котором больные на последние копейки устилают площадь миллионом алых роз, дарят бриллиантовые колье Chopard и Carrier, прописывают возлюбленную на свою жилплощадь и составляют завещание в обход детей от первого брака. Обычно острый период сменяется стойкой рецессией, осложняемой нарастающими приступами раздражения. Что же касается вторых, то есть подкаблучников, их мнение никого не интересует как вообще, так и в частности — применительно к женским желаниям. Кроме того, будем откровенны, пребывающие в этом статусе вряд ли способны удовлетворить хоть одно чье бы то ни было желание. Вот и не будем о них говорить.

Здесь можно было бы извиниться и поставить точку. Но есть в Вашем вопросе, дорогая, еще один поворот. Он определяется знаком вопроса, который Вы забыли поставить в своем письме. Действительно, ЧЕГО хочет женщина? А ведь все далеко не так очевидно, и в первую очередь Вам самой. Иначе не было бы самого этого письма.

Московский приятель-психоаналитик уверяет, что едва ли не восемьдесят процентов его клиентуры составляют молодые, вот именно — молодые, жены всевозможных «новых», основная жалоба которых — отсутствие всяческих желаний. Есть муж (в ряде случаев виртуатьный — большей частью на работе и в командировках, но есть). Есть дети (в дорогом садике, с гувернанткой, в швейцарском пансионе…) Есть дом (или два, или три, из них один в Испании…) Есть сколько-то там тысяч в месяц на булавки (не считая шопингов по заграницам). Есть внешность (это изначальное условие, а как еще стать женой «нового», но если что не устраивало, уже давно постарались косметологи и пластические хирурги). Есть все, о чем мечталось, кроме одного: ничегошеньки не хочется. Ну, это, положим, совсем крайний случай. Но не думайте, что с остальными проще.

Так случается, что в базовом наборе желаний, которым женщину наделяют то ли мама с бабушкой, то ли вовсе природа, есть два-три постоянных пункта. Например, Прекрасный Принц. Ну-ка, попробуйте эту мечту удовлетворить! Ладно, допустим, удалось (или Вы думаете, что удалось: решено, что вот это Он и есть). А теперь начинается главное: поймите, что дальше с ним делать. Смиренно выполнять свою миссию принцессы или строить собственную жизнь? Как правило, хочется и того, и другого. Начинается конфликт приоритетов.

Вообще, все несчастья, которые происходят с женщинами, исключая ураган, растяжение связок и прочие стихийные бедствия, вызваны именно несогласованностью движений собственной души. Хочется верного мужа и хочется романтического приключения — нет, нет, не изменять, упаси Боже, просто чтобы чуть-чуть вскружило голову. Хочется высыпаться по утрам и хочется интересной работы. Хочется скушать «десерт и хочется сохранить фигуру.

Мужчина то ли вправду устроен примитивнее, то ли весь ход истории подсказывает ему, чего хотеть. Он того и хочет — и, следовательно, добивается. Денег, карьеры, женщины, славы, власти. Кто-то хочет новый джип, кто-то новый спиннинг. Кто о чем мечтает, тот то и получает. Намного труднее хотеть вещей, связанных с творением «себя. Выучить, наконец, как следует, английский, бросить курить, начать ходить в спортзал, дочитать «Войну и мир». Тут-то мужчины, как правило, и терпят поражение.

У вас таких поражений меньше, проблема в другом: ваши желания взаимоисключающие. Посмотрите, дорогая, на женщин, добившихся успеха. Препятствия их не пугают, порой они их просто не замечают, в равных условиях с мужчинами они выигрывают не по очкам, а, так сказать, нокаутом. И при этом, заметьте, не теряют своей женственности, своего шарма, даже, я бы сказал, особой женской ослепительности. И тут уже не стиль важен, а порыв, драйв, просветление. Как правило, эти женщины-лидеры окружены свитой безнадежно влюбленных сотрудников, готовых за них в огонь и в воду. Отчего же их так мало по сравнению с мужчинами? Не будем о мужском шовинизме, сексизме, о каких-то особых препятствиях, специально выстраиваемых перед слабым полом… Не то, чтобы я не верил в их наличие в принципе, но есть достаточно мест, где они не имеют ни малейшего значения.

Может, именно в этом-то и дело, что, в отличие от всех прочих, женщины, которые на слуху, умеют хотеть. А это, согласитесь, талант. Их целеустремленность достойна зависти, но решите, дорогая, нужно ли Вам это? Ведь, если я хорошо Вас прочувствовал за время нашей переписки, Вы мечтаете не об успехе, а о счастье? О, это важно: не путать конечную цель со способом ее достижения.

Дорогая, научитесь хотеть. В смысле: понимать, чего Вы хотите. Быть сильной или быть слабой? Быть лидером или быть ведомой? Самой сидеть за рулем или доверить машину шоферу? В каждом решении есть свои плюсы и свои минусы, но лучше не избегать принятия решения, себе дороже. И быть последовательной. Не советовать водителю, какой дорогой ехать и на какую педаль нажимать.

Уметь хотеть — вот мудрость. Не в смысле делать все, что хочется. Мы знаем, что это, как минимум, небезопасно и, как максимум, невозможно. Нет, напротив: не делать того, чего отчетливо не хочется. Дело, конечно, не в лени. Кому приятно вставать в шесть утра посреди зимы и в семь выходить из подъезда в морозный мир? Кому приятно идти на встречу с занудой, который к тому же щупает вас взглядом? Кому приятно мыть посуду? Нет таких людей, но как раз все это делать приходится. Речь о другом: не соглашаться на что-то, если Вам это почему-то неприятно или скучно, под влиянием инерции, совета гадалки, общественного мнения и тому подобных глупостей. Никто лучше Вас не знает, что именно подходит именно Вам, что соответствует Вашей природе, органике, Вашей судьбе, наконец, если Вы в нее верите.

Хотите замуж — идите, но не потому, что так принято. Не хотите — не идите, но не потому, что Вам отсоветовала подруга. Хотите ребенка — заводите, но не потому, что в Вашем возрасте, мол, уже полагается иметь детей. Не хотите — не заводите, но не потому, что начальники не любят сотрудниц с детьми. Пишите картины маслом, катайтесь верхом, возьмите в приюте беспородного щенка, курите сигары, играйте на бас-гитаре, имейте десять любовников одновременно или не имейте ни одного, лишь бы Вы действительно этого хотели.

И последнее — Вы, конечно же, помните мудрость: будьте осторожны с вашими желаниями, они имеют свойство сбываться.